Las investigaciones muestran que una separación puede generar tristeza, cambios de conducta y dificultades de adaptación en niños y adolescentes, pero esas consecuencias no son inevitables. La exposición prolongada a peleas entre los padres aparece como uno de los principales factores de riesgo. Después del divorcio, la calidad del vínculo, el cuidado y la responsabilidad que continúen ejerciendo ambos progenitores pueden resultar determinantes. La idea de una mamá y un papá presentes, es fundamental, pero ante la decisión de los adultos, cualquier decisión que tomen, impactará directamente en la vida de sus hijos.

Juan Quispe - Urgente Jujuy

Cuando una pareja se separa, termina una relación entre adultos, pero no termina la responsabilidad de ser padres. No hace falta irse muy, para entender de que esto sucede, muy cerca nuestro, y sobre todo en Jujuy dónde los últimos datos estadísticos señalan que la provincia se encontró en el 2024 con un crecimiento de divorcios.

La diferencia parece sencilla, aunque en la práctica puede convertirse en uno de los mayores desafíos que atraviesa una familia después de un divorcio: separar el conflicto de pareja de las necesidades de los hijos.

¿Qué ocurre con los chicos cuando sus padres se separan? ¿Es necesariamente perjudicial el divorcio? ¿Puede resultar más dañino permanecer expuesto durante años a peleas constantes entre los adultos? ¿Qué importancia tiene que una madre y un padre continúen presentes después de haber dejado de ser pareja?

Muchos especialistas, han indicado que la familia es fundamental para dar confianza y seguridad a los niños, pero ¿Se puede generar confianza y seguridad en un niño que pierde esas dos columnas en su vida tras una separación?

Décadas de investigaciones permiten responder algunas de estas preguntas, aunque también obligan a evitar generalizaciones.

La evidencia disponible muestra que muchos niños consiguen adaptarse adecuadamente a la separación de sus padres. El divorcio puede constituir un período de vulnerabilidad, pero los problemas posteriores no son inevitables. Lo que ocurre antes, durante y después de la ruptura tiene una enorme importancia.

El problema no es solamente el divorcio

La Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) advierte que la separación puede estar acompañada inicialmente por tristeza, problemas de conducta, retraimiento social, manifestaciones físicas de estrés y disminución del rendimiento escolar.

Pero también señala algo fundamental: la adaptación del niño depende en buena medida de cómo los padres atraviesen la separación y continúen ejerciendo la crianza. Mantener, en lo posible, las rutinas escolares y sociales, permitir que los chicos expresen sus sentimientos y dejarles claro que ellos no provocaron la separación son algunas de sus recomendaciones.

Esto cambia la pregunta.

No se trata solamente de preguntarse qué consecuencias tiene un divorcio, sino también qué ambiente familiar existe antes y qué ocurre después.

Una revisión científica sobre las trayectorias de adaptación infantil concluyó precisamente que factores del ambiente familiar anteriores y posteriores al divorcio explican buena parte de las diferencias observadas entre los chicos, y señaló al conflicto entre los padres como uno de los factores más relevantes.

Cuando mamá y papá continúan peleando

Uno de los hallazgos más consistentes aparece cuando el conflicto entre los adultos es frecuente, intenso y persistente.

Una revisión sobre familias separadas de alto conflicto señala que la exposición continuada de los hijos a este tipo de enfrentamientos constituye uno de los factores de riesgo mejor documentados para su bienestar después de la separación.

Los efectos asociados en diferentes investigaciones abarcan problemas de salud mental, autoestima, funcionamiento social y desempeño académico, entre otros. El riesgo es particularmente importante cuando el conflicto continúa en el tiempo, tiene al propio hijo como centro o permanece sin resolución.

Esto permite realizar una distinción importante: no toda discusión entre padres produce necesariamente un daño.

Los desacuerdos forman parte de las relaciones humanas. Una revisión sistemática publicada en 2026 encontró incluso que los conflictos manejados constructivamente —sin hostilidad destructiva y con capacidad de resolución— se asociaron con menos resultados negativos y, en algunos estudios, con mayor seguridad emocional y mejores habilidades de resolución de problemas en los hijos.

El problema aparece cuando el chico queda atrapado dentro de una guerra entre adultos.

Los hijos no deberían convertirse en intermediarios

Después de una separación pueden aparecer cuestiones difíciles: vivienda, dinero, alimentos, horarios, vacaciones, escuela, salud y tiempo con cada progenitor.

Pero el conflicto de pareja puede trasladarse a la crianza.

El hijo puede terminar escuchando críticas hacia su madre o su padre, recibiendo mensajes destinados al otro adulto o sintiendo que debe tomar partido.

La investigación científica encuentra una asociación consistente entre conflicto interparental, características de la crianza y adaptación psicológica de los hijos.

Un metaanálisis que reunió 115 muestras y 24.854 familias divorciadas encontró asociaciones entre el conflicto parental, diferentes dimensiones de la crianza y problemas internalizantes y externalizantes en los hijos. También observó que comportamientos parentales negativos podían actuar como mecanismos mediante los cuales el conflicto repercute sobre los chicos.

Es decir: la pelea entre los adultos puede terminar modificando también la manera en que ejercen su rol como padres.

Separarse como pareja sin separarse de los hijos

Existe otro elemento central en las investigaciones: la calidad de la crianza posterior al divorcio.

Una revisión de la literatura científica encontró que uno de los resultados más consistentes es que la calidad de la crianza tanto del progenitor conviviente como del no conviviente está relacionada con la adaptación de los hijos después del divorcio.

Esto no significa simplemente “ver al hijo determinada cantidad de horas”.

Importan también la calidad del vínculo, el acompañamiento, la comunicación, la estabilidad y el ejercicio concreto de las responsabilidades parentales.

Una revisión sistemática sobre coparentalidad después de la disolución matrimonial encontró que el conflicto coparental estaba asociado con problemas conductuales y síntomas de ansiedad, depresión y somatización. En sentido contrario, dimensiones como cooperación, apoyo y acuerdo entre los progenitores mostraron asociaciones positivas con indicadores como salud mental, autoestima y rendimiento académico.

¿Entonces los hijos necesitan necesariamente que los padres sigan juntos?

La evidencia disponible no permite formular una regla de ese tipo.

Mantener una pareja bajo el mismo techo no garantiza por sí mismo bienestar infantil, del mismo modo que una separación no condena necesariamente a un niño a desarrollar problemas.

De hecho, la investigación contemporánea pone considerable atención sobre la calidad del ambiente familiar y del ejercicio parental, además de la estructura familiar.

La AAP sostiene que para la salud mental del niño resulta especialmente relevante la calidad de la crianza que recibe de cada progenitor durante el divorcio y posteriormente, junto con otros factores individuales y familiares.

Por eso, cuando existe una separación, el desafío pasa a ser otro: que el final de la pareja no signifique el abandono de las responsabilidades parentales.

Estar presentes también significa hacerse responsables

La presencia parental no se limita al contacto afectivo.

Criar significa alimentar, educar, cuidar, acompañar una enfermedad, conocer qué ocurre en la escuela, establecer límites, organizar horarios, brindar contención emocional y asumir los costos económicos que implica el crecimiento de un hijo.

Y después de una separación esas necesidades continúan existiendo.

La propia Academia Estadounidense de Pediatría resume el principio de una manera sencilla: aunque termine la relación entre los adultos, el rol como padre o madre continúa. También recomienda que los adultos intenten colocar las necesidades de los hijos por encima de las diferencias derivadas de la ruptura.

Esto cobra especial relevancia cuando uno de los progenitores concentra gran parte de la crianza cotidiana y el otro disminuye considerablemente su participación.

Pero tampoco existe una fórmula universal sobre cómo debe distribuirse el tiempo entre los padres.

Una revisión de estudios sobre crianza compartida en familias con alto conflicto encontró resultados complejos: cuando el conflicto es crónico y persiste durante años, una mayor cantidad de tiempo compartido no necesariamente produce mejores resultados; en esos contextos, la calidad de la crianza adquiere especial importancia. Los investigadores advierten que la evidencia disponible no permite aplicar una regla automática a todas las familias.

El divorcio puede terminar; la paternidad y la maternidad, no

Una sentencia judicial puede ponerle una fecha concreta al final de un matrimonio.

Para los hijos, sin embargo, la historia familiar continúa.

Seguirán existiendo cumpleaños, escuela, enfermedades, decisiones, vacaciones, problemas, logros y necesidades económicas y emocionales.

La evidencia científica disponible conduce entonces hacia una conclusión más compleja que afirmar simplemente que “el divorcio hace mal a los chicos”.

La separación puede representar un período difícil y producir reacciones emocionales. Pero el conflicto parental intenso y persistente, la hostilidad y el deterioro de la calidad de la crianza constituyen factores particularmente importantes para comprender por qué algunos chicos atraviesan mayores dificultades después de un divorcio.

Por eso, quizás la pregunta central no sea solamente si mamá y papá continúan siendo pareja.

La pregunta es qué clase de padres consiguen seguir siendo cuando dejan de serlo.

Y allí aparece una responsabilidad que ninguna sentencia de divorcio disuelve: seguir cuidando, acompañando y protegiendo a los hijos aun cuando el proyecto de pareja haya terminado.